还是累。好累。没人关心我疼我。貌似我习惯了。每天都想有人哄。
  不是很舒服。上午一直没精神。发烧了似的。坐在那不说话。。
  试探儿儿在乎我不，一直交费。没费了还挺安静的。消停了。心思如果他在乎我肯定会想办法联系我哒。结果。。呵呵
  故意上线想他跟我说话。可他米有。即使不上线他手机也会有提示的。可他米有。呵呵
  
  现在在听黑眼豆豆的MY HUMPS。心烦。我是煞笔吧？
  一会回家睡一觉就好了。
  我可是走潇洒路线的。

  好叻。把这几天手机里的东西都拿出来放在这里。省的丢类！
  
  ·原来我想要的生活竟然是曾经最不屑的生活·
   ·如果爱我就不要冷落我。
       如果要我爱上你。很简单。请你好好爱护我，陪伴我。让我感觉依赖你是这辈子最幸福的事。·
      ·当我认真爱过了，就再也不会去爱别人了。
          因为爱是唯一的。]
          想要再爱？那很难。需要的太多太多。。·
         ·我感觉你并不在乎我。甚至不需要我。我感觉不到你疼我。没有被你宠爱，捧在手心的感觉。
              只是等待等待。。。等待你心情好。只有那个时候你才会搭理我。
               可能是我要求太高？或许是你给的太少？
                  或者我们并不该在一起？
                    其实也没有什么能证明我们在一起过。真悲哀。
                      难道你给我的爱不是每分每秒的想念吗？不是说要疼我。陪着我吗？
                         难道爱在你这里是这么容易许诺的？难道那不是爱？是你随口说说的。我说过。。不要轻易说爱。你说了。我记住了。 
                            心里好空洞。·
我已经很在乎你。只是自己并未察觉。 

  记得最疼我的爷爷奶奶在跟我闹翻的时候曾狠狠地说我是冷血。那时候心好冷。
  忧郁的心情始终在继续。而我被那种感觉压抑的透不过气。很想跑。象今年冬天似的。跑去陌生的地方见陌生的人和风景。过着那种不知道白天黑夜的生活。
  呆呆的坐在那里。忍住泪水。不知道为什么自己竟然想家。
  可我想哪个家？我没有家。
  我想我妈妈。我爸爸。自从懂事开始就没有想过他们。没有。始终都没有。
  我知道我想的是以前的爸爸妈妈。家里的樱桃树。我们家的白熊。挂在铁线上的手绢。还有我们家那台老自行车。
  妈妈在家做饭。我站在爸爸车后坐上搂着爸爸的脖子。吹着暖暖的风。我们要回家了。妈妈和白熊在等着我们。爸爸给我摘樱桃吃，好红吖。
  好想发信息告诉妈妈说我想你。怕妈妈给我打电话。怕过多的解释。怕她以为我疯了。
  好想给爸爸打电话。可是我欠他太多。我怕他以为我又有什么困难了。我怕他忙。我怕阿姨事多。
  宝贝没有给我打电话。儿儿心情不好。LU又睡觉呢。YU上班忙。
  孤单的我坐在椅子上。看着镜子中的自己。胡思乱想。想什么都好。我就希望把这种心情排除掉。
  可是小琪来了。我没有伪装好。当他关心的问我怎么了的时候。我的眼泪已经控制不住的流下来，流到脸上。流到我的心理。憋也憋不住。似乎有点痛快的感觉。但我没有爆发。因为那不是我的风格。呵呵。太恐怖。
  他竟然能猜透我。说想家了吧。我很讶意。点点头。他说回家看看吧。我给你放几天假。我说去哪个家？他说去你自己的家。我说我自己的哪个家。他说看你爸爸你妈妈。我说我有病吖？他说那去看你爷爷奶奶吧。我说。。我们早就闹翻了。他来回走，抽烟。他心情也不好吧？他可能想安慰我又不知道怎么安慰我吧。
  他无语。摸摸我的脑袋。说我傻。思考。我觉得自己也很残忍。因为他比我更可怜。
  我说你想家吗。他说我想什么家。我有时候去奶奶家。
  我不想在这样了。因为我在伤心的同时也在伤害另一个和我一样命运的人。他沉默而我只是躲在门背后。
  有多少象我们这样的孩子呢？小琪。宝贝。儿儿。嚣张粑粑。太多太多。他们都有自己的痛。我的并不算什么。我好希望我们这样的人能开心的生活着。幸福。
  额。不说了。希望明天心情能好。
  ee加油吧！要给别人带来快乐是我哒责任！
 

  我都快瘫过去了。好累。
  昨天晚上游戏里的好心情无法继续。因为好心情我总是抓不住。
  儿儿今天可能心情不好。呵呵。一直都米有联系我。呵呵。我等吧。
  今天人好多，就我自己好累。
  早上穿了店里的衣服。很多人都看上。无奈只有一件，我还是脱下来比较舒服。但是这样也很好哇。正明我穿的好看是不？呵呵
  店里来过几个美女。很聊的来。我也有几个回头客，人多的时候还有帮我忙。呵呵挺好。看来我人缘不错。
  似乎附近的人都认识我似的。总和我打招呼说话，其实具体是哪个我都分不清楚。
  猪和天今天又来叻。额。有朋友来的感觉真额。
  可惜儿儿米来。
  看上一件自己很喜欢的衣服。很脸大的叫人家脱下来给我试了。感觉穿那衣服好野哦。小琪说我穿不合适。说我个高穿了显得小气。总想换个感觉这次真的找对了。可是这衣服到处泛滥。真头疼。搞的心情更不好。苦瓜一样的坐在那里发呆。小琪关心地问我杂了。我说心情不好。额。让人家白操心。说明情况。他只能来句。唉有病。是哇。
  现在在网吧跟煞笔似的。坐在那里。听着老套的歌YEYEYE。额 我杂喜欢听这个那。这两天的我兴趣怪怪的。昨天还吃了10个毛蛋。真TMD吓人！
  不说了。不要继续这种心情叻。我是永远快乐哒小鸟。
  可是总也飞不高。

  今天可郁闷了。卖的好不好。不是我地原因。是货的原因好不好？
  今天是光棍节。老板买的蛇果和橘子。偶吃啦。嘿嘿。
  给小天小猪发信息说节日快乐。结果被他俩逮在店里叻。不尴尬。很开心哇。
  现在坐在网吧好轻松。吃了9个毛蛋叻，还有一个一会继续。真的很怪癖怎么开始吃这么恶心的东西了？好胖吖好胖吖。发现自己最近越来越胖。肉都张到脸上和腰上类。无奈。
  哎呀哎呀不是。我才吃了7个- -，米有9个那么多。。
  儿儿晚上给我打电话了。把我心情变的好好。好喜欢儿儿和我撒娇。喜欢听他叫我妈妈。喜欢他跟我吭哧吭哧的说话。更喜欢他哄我逗我的时候。好乖好可爱额。
  儿儿说我是猪。不要我叻，我会记住一辈子哒。不知道为什么。记忆深刻。
  不道为什么总是在开心的时候闹出点小别扭。其实真的不想和儿儿生气。可是我性格这样。米办法。讨厌！
  希望我和儿儿都能开开心心的。别再闹了。真的累。那样太辛苦。
  希望我们能了解。希望我们以后能有以后。。。

  好累哦。坐在车上查点米睡过去。。
  今天卖了一千多那。辛苦也值得哒。
  天冷咯。我还穿地那么少，嘿嘿。最近好能吃喔。撑的我只想吐还是嘴巴不停想动。
  阿姨说怕我冻坏叻，把店里的衣服给我穿回家，临走又让我带了条围巾，好温暖。
  衣服和围巾都是红色哒，自从张大就从来米穿过红色。好鲜艳喔。好开心。象我的心情。
  儿儿跟我发信息咯，好开心哇。可是貌似儿儿被我伤咯。不喜欢我咯。
  我以后要好好疼儿儿。要儿儿感觉幸福。让他知道妈妈疼他。
  因为我也想儿儿疼我，儿儿说要带我去坐摩天轮嘿嘿。好开心哒。。
  想LU宝贝叻。也想我的YU宝贝叻。
  忽忽。争取攒点嵌去广州。最近好想SHOPPING喔。
  努力工作。什么都会有哒~ee加油蛤！

  今天看老朋友的象册发现了件事。让我有点吃惊。更多的好奇。疑问。
  从一个朋友那里认识了很多GAY和啦啦。知道了点他们的事情。
  （啦啦是女同性恋。GAY是男同性恋）
    没有想到我的老朋友竟然是P。
  貌似和她的T生活了一段日子。我好迷茫额。
  不知道是为什么。
  我甚至有点。。。。HOHO

  不想删除写过的东西。虽然在那，但是在我心里已经作废了。
  只是不想删除那时候的心情而已。
  这几天迷糊的过着日子。迷糊中其实也很清楚。
  清楚的看清了某些人，也清楚的知道自己有多么的坏。
  伤害了不该伤害的人。放弃了不该放弃的人。
  太错了。大错特错。
  可是有什么用呢？
  现在知道错是不是已经晚了呢？我会弥补的。尽量去弥补。

  我好累。天天兴奋的起床上班。然后再无精打采累忽忽的回家。
  始习惯性打盹了……
  我的生活既简单又复杂。简单在程序化。复杂在我的心我的想法。
  感觉。我和宝贝距离越来越远了。
  开始。
  小猪这个小孩我感觉根本和他不是一个世界的人。他们年轻而且思想还是那么的超前。我们根本不能成为什么朋友。甚至是情侣。我心底都会在笑。
  无聊。看透。
  这几天我的想法变了。我能接受这孩子了。
  象LU说的似的。我就经不住诱惑。也许是吧。我开始喜欢这孩子了。
  可是我有尺度。
  最近在他身上我明白了很多。也学习了很多。我知道自己是那么的没用。
  我也不道自己现在想表达什么。
  心理好烦好乱。网吧好热我好困。眼睛快睁不开了。可我的这种“规律”生活还在继续。
  我想好好工作。
  我想有自己的房子。哪怕是小小的只有一张床。
  我想自己养活自己。
  总是埋怨YU生活的平淡。说那是活的米意思。可现在我是在追求平淡么？我不知道。
  一切都是那么的模糊。
  却有时显得那么清晰。
  我此刻很无力。
  等待明天的到来。期待清晨的那一缕阳光。
  我没有翅膀。可我想飞翔。我只有等。慢慢的去成长。我太幼稚太不成熟了。